Page 49 - Freizeit-Tirol-Magazin25

verhöhnen könne! Stellen wir uns selbiges doch bei unseren moslemischen Brüdern und deren hyperaktiven, Testosteron getriebenen, militanten Splittergruppen vor...!
und kentern ist doch eine eher politische Disziplin...
Egal! 2024 werden wir als TV-Konsumierende ohnehin fast durchgehend bespaßt: Vor Paris war es die Fußball Europameisterschaft, die
uns nicht zuletzt mit einer toll aufspielenden Rangnick-Truppe begeistere. Rangnick zum Ankick! Betrachtet man die frisch gestartete Bundesliga in Österreich, glaubt man aufgrund des Niveaus doch fast eine ganz andere Sportart zu sehen! Nach Ende der EM folgte sofort die Tour de France. Diese kann man, wenn man eine entsprechende Bildqualität und kompetente Kommentatoren will, wie so vieles leider nur mehr im Pay-TV verfolgen. Gratis sind im heimischen Staatsfunk nur mehr nervende Ex-Kicker, die zu Ex-Perten mutiert sind, obwohl manch eine Waschmaschine mehr sieht als die altbekannten Herren, die neuerdings auch mit einer Dame behübscht wurden. Egal, um mit Speckerl zu sprechen: „Wir dürfen dem Gegner nicht unterschätzen tun!“
Für diejenigen, denen der TV-Sport auf Dauer zu viel wird, gibt es übrigens die neue Staffel vom Dschungelcamp! Seit 20 Jahren entblößen und entblöden sich dort vornehmlich deutsche G-Z Promis. Menschen, die außer ihren entweder schon verstorbenen oder schwer dementen Eltern ohnehin keiner kennt. Doch diesmal heißt das Format nicht wie sonst „Ich bin ein Star,
holt mich hier raus“: Zum Jubiläum gibt es einen „Showdown der Dschungel-Legenden“. Die Show ist bereits vorab aufgezeichnet, somit meine ausdrückliche Warnung an alle Fanboys und -Girlies zu Hause, die sich auf Kakerlaken, nackte Haut und leere Birnen freuen: Ihr könnt gerne anrufen, es ändert halt nichts mehr!
Um aber nicht nur für dies:innen ein sinnstiftendes Ende dieser ständig negativ besetzten und dauernörgelnden Kolumne zu schaffen, abschließend unser lieb gewonnenes Learning: Beim Wort Erbrecht hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Kübel!
Wohin soll all das noch führen??
In diesem Sinne:
Lebe jeden Tag, als wärst du das Letzte!
Doch dem nicht genug:innen, auch die woke Sprachpolizei schlug wieder zu, dieses Mal im Kajaksport. Die berühmte Eskimorolle darf nicht mehr Eskimorolle genannt werden. Das sei etwas despektierlich. Man nennt sie jetzt Grönland- Rolle oder Kenter-Rolle. Ob die in Österreich (noch) als „Eskimo“ bekannte Eismarke künftig
zu „Kenter-Eis“ umbenannt wird, ist aktuell noch offen! Grönland dürfte als Name ausscheiden
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